所有的人走来走去.
所有的人没有目的.
像我一样无聊.
找不到我要的东西.
所有的人走来走去.
所有的人没有力气.
像我一样软弱.
错过每个好的东西.
消失.这真的是你嘛？
一个人.难道你不觉的你很傻嘛？
你曾经跟我说过.说你长大了.
对于什么事都能应付了.
包括感情.
但这次呢.你却畏缩了.
你说过.
我的以前和你不一样.
我现在告诉你.
其实我和你一样.
08年真的很幸福.
但至少.
我会学会了去忘记.
学会了去放弃. More
今天晚上终于把夹板拆掉了.虽然还是被警告不能脚沾地的走路.
可是心里真的小小的兴奋.自从上海回来之后貌似就几乎没走过路了.
忍耐在忍耐终于摆脱沉重的负担..心情好的都想跳舞.
关于WOW.我已经快算是AFK了.我号已经送给朋友玩了.
在时代的洪流面前.这个奥法和惩戒Q称霸的时代.我坚持我的小冰法.17/0/44
我舍不得我的水元素.一个游戏玩的太久也许人会变的笨笨的.
今天中午的时候发现自己发高烧了.缩在被子里觉得头重脚轻.
起床还给我家的叮铛陷害..一头磕到床沿上. =。=
叮铛真的越来越调皮了.
晚上顺路去朋友学校帮她选曲子排舞.好赶在圣诞节之前的演出.
翻出来一件蛮复古的衣服..我想想看..貌似这个是我读书的时候表演穿过的.
现在先去洗个澡..回头附上照片…哈哈哈 More
我拔了网线.很安静的坐了一个小时.拔掉台灯的电源.有点刺眼.
我现在每天很淡然很幽默的过着.
我慢慢的..就好象自我催眠一样.
我对我自己说我什么都没想.我却没有办法睡着.
我慢慢的闭上眼睛.因为眼睛真的很痛.
我下载了30多G的相声和电影.不停的看.不停的笑.
然后眼泪就掉下来了.这样痛是不是少一点点了.
我静静的躺在床上.捂着耳朵开很大声的mp3也能听你叫我名字.
我真的不想说这些.怕说了也没什么用.
我每天做很多的事情来掩饰我的心痛.
我把自己关进自己的世界.自娱自乐的像个小丑.
我知道我和你正背对背的越走越远.却没有机会回头.
已经不愿意上游戏.我长久的站在希利苏斯.
老是跑到荆棘谷的藏宝海湾.真的很像才发生的事情.
突然想想.有多少事情是发生过的呢?
晚上的时候莫名其妙的.手机的音乐响起.我愣了一下.
那是我设给你的专属铃声.心脏突然就生生的痛了.
眼泪一颗颗的滚下来的.我看了看手机.发现是闹钟.
闹钟是设给自己吃维生素的.
我哦.还是一样迷糊.没人提醒我.经常忘记吃药.
最近皮肤又痛了.所以自己给自己设了闹钟.
明明不是这个铃声的.为什么会是这个铃音呢?
竟然傻傻的就站游戏里钓了500多条鱼.一个晚上的时间.
我谁都没理.也谁都不想理.我很想你.很想你.很想你.很想你.
心脏是这么痛.语气和音调都没变.清晰的..听到你叫我.
大口大口的呼吸.却呼吸不到赖以生存的氧气.
我没办法停止哭泣.躺在没有你在的房间..好寂寞哦.好寂寞.
我很痛却发不出声音.没有你的世界.我好难受.
好像除了难受.我没办法再说任何话.
那天说那些话.并不是想博取什么同情.
我非常非常爱你.
我想起来了.到今天.我终于想起来什么时候开始做噩梦的.
我姨妈她是自杀的.从很高很高的地方跳下来的.
警察找到我外公家里的时候.照片他们不给我看.
我说我去睡觉了.趁他们送警察出去的时候我偷偷的地去拿来看了.
我记忆里那时候开始就有个空白.我整夜整夜的噩梦.
我一辈子都醒不了的噩梦.我想其实我一直都是记得的.
只是自己催眠了自己.她葬礼到出殡我都没去.
我是在逃避她.我竟然会逃避她.因为我看到她死的样子了.
我那么那么那么深爱的人.非常非常非常爱的人.
我现在脑子好清醒.眼泪停了.我想我是没资格哭的.
无论是对她还是对你.我都没资格哭.
好像一瞬间我成了世界最孤单的人.我.对你和她的期盼回答过什么?