现在的我头痛的不得了.
我自嘲自己连这个都跟平常人不一样.
我把中午吃下去的稀饭和包子已经全部吐出来了.
连续吐了三次我觉得自己都被抽空了.
我洗了几个金桔..嘴巴里全部是苦的.
羡慕那些在生理期还活蹦乱跳什么感觉都没有的mm.
我想投胎做男人了.下辈子.要是有下辈子的话.
明显上帝是听不到我的挣扎的.那么只有我自己挣扎一下要不要请假..
主要是一天扣5%的工资太恐怖了..我还挣扎一会….
“责任”这个词我一直都挺不喜欢的.
今天听到某个很重要的人跟我说.既然某某是你男朋友.他就有责任照顾你.
看到这句话的时候我鼻子酸了一下.差点眼泪掉下来.
如鱼饮水.冷暖自知.
那么我是谁的责任呢? More
太久没写过东西了.其实不是没写.
草稿箱里很多很多没发出去的东西.
还有被删掉的很多.
来上海之后总得来说还是很开心的.应该说是心满意足.
应该说习惯了保持满足感的我真的受宠若惊.
我一直觉得自己不是很娇气的人.我也娇气不起来.
我喜欢忙碌的忙着一些事情一些东西.我乐在其中.
这个世界对于我来说还是充满了不安.
最近我总是很容易的就开始担心开始觉得沮丧.
我很努力的去摆正自己的心态.
前几天昕说感谢michael说的那翻话.
我想我是从自己的”壳”里慢慢走出来了.
我很想很低调很安静的过每一天.不会让谁因为我失望.
我想我只是还有点恐慌.我恐慌着害怕自己做错事情.
我知道自己从来都不完美.甚至连完美的边边都没挨到过.
我只是真的很想做好.
我突然很想养一只狗狗.像隼隼一样的.
至少我不用每天很寂寞的一个人忙碌一个人吃东西.
连回应的都没有.
说好心情好才写日志的.
心情好的时候大多没有时间.
我说我忙或者不忙都可以.反正说什么听着都像假话.
过了一段很充实很开心的日子.我自以为一切不同了.
原来也没什么不同的.
颈椎的问题不是一天两天了.只不过最近才暴露出来.
昨天中午在公司不停的呕吐.哭都哭不出来.
趴在自己的位置上面眼泪一直在眼眶里转却要忍着.
我都已经忘记因为疼痛而哭泣是什么感觉了.
一直觉得自己对痛的忍受能力是那么的变态.
昨天晚上开始发现身体的各个部分的肌肉开始痛.
没有任何痕迹却好像撞伤了一样.摸上去都是痛的.
昨天药物过敏.晚上睡觉之前我脑子里很乱.
我是庆幸自己捡回一条命还是觉得悲哀.
我只是觉得很累.也许我做多少事情和改变也于事无补.
昨天中午请假离开公司坐上taxi之后.
我在taxi上面一直哭.很大声很大声的哭.
我现在