Quitapenas

因为说想看桂花..本来是计划爬龟山的.还特地准备了香包准备放花瓣.结果就给唐文渊个疯子给拖来苏州了.我以为他是跟我开玩笑的.
中午1点多的时候就看他兴冲冲的拖着我直奔天河机场.
2点多我就已经坐在飞机上发呆了..
4点到的南京.被唐文渊拖着坐了老远的车去王府大街的路口那个星愿之城吃牛奶宾治.说是很久没吃过了..
5点40左右在附近一家网吧上WOW看了一眼.上线半天卡的什么都看不见.下线..
8点39分坐上1461次火车去苏州..看了眼车票才十几块.. =。= 普快果然便宜..
到了苏州都快半夜了..为什么南京到苏州要三个多小时哦..下火车我都快傻掉了..穿的衣服还是太单薄..冻的我直起鸡皮疙瘩.等到坐taxi到阿姨老家那边我突然觉得答应唐文渊这个疯子来苏州看桂花是个错误的决定..
桂花哪里不能看!!早知道乖乖的去爬龟山了…
宵夜的时候小阿姨的老公说难得我们大老远过来..准备带我们去看东山的三山岛(我不知道记对了名字没有..脑子已经迷糊了…)看日出..崩溃…
因为是坐飞机从武汉过的南京.所以一直都很不舒服.所以后来决定我留下等他们回来.在酒店里睡了一会.醒来觉得很感慨.觉得自己又做了一件很莫名其妙的事情.
大概是快4点的时候吧.又去网吧上了下WOW.进了一个ALX战场..竟然有人用外挂…我看不到人开旗子..旗子却被开了.而且一直有人在砍我..狂掉血都看不到人.无语…
4点半的时候找了家麦当劳点的最爱的麦香猪柳蛋汉堡.两个薯饼.一杯冰冰的可乐.早晨的空气很冷..东西吃进肚子里一点都不暖和.
我记得小阿姨说桂花公园里的桂花开的最茂盛.一个人坐着公汽168问了N个人才找到想要找的地方.站在门口最终还是没有进去.我哑然失笑.跑这么远来看桂花真的很惊天动地.难怪杨瑞昨天不肯跟着我们一起来.
公园的边上是护城河.我想其实我对桂花是没有什么特别爱好的..不过说实话.也有几年没有来苏州了.因为翔翔已经不在了.我不愿意再去任何带有回忆的地方.
数码相机给唐文渊带走了..现在7点了.一点都不困.下午是去无锡看灵山大佛.这次带了笔记本出来的.不过不知道还能不能接手机上网.
大概9点左右他们就该回来了.呼呼..回头准备发张照片看看.mp3里一直循环的放着一首刘若英的”因为寂寞”.
我很邪恶的想..要是某些人知道我现在在哪.是不是会很惊讶.是惊喜还是惊吓?

所以我要考虑一下..要不要告诉在无锡的猪们.或者不想给谁添麻烦.所以什么都不说.
手已经快僵掉了..我考虑要去买件外套来穿穿了.
发现自己好像离不开网络一样.一个人的时候貌似不上网就没事情做了.在网吧里看了一部片子.断断续续的看.
没理由的闹脾气.就是没有理由的.心痛比快乐更真实.
突然想起来家里电脑都没有关..我开着迅雷在下载东西… =。=

昨天一整天我心里都在想.晓晓你在他的心中已经是零了.难道还想变成负吗?

晓晓做了件很白痴的事情.我把自己关在门外面了.
电脑开着.灯开着.歌曲播放着.我就这么把自己关在了房子外面..
幸亏带了30多块钱.mp3还有手机.
去吃了点东西.喝了很多啤酒.发现自己看人需要眯起眼睛的时候去网吧上网.
觉得自己是真傻.穷折腾什么呢.
小骡子手机关了.怎么都打不通.那小骡子知道不知道晓晓很冷?
最近发现自己傻掉了..两三天都吃不下去任何东西.
然后去医院打针.针扎进皮肤的时候我恨恨的告诉自己.绝对要自觉了.
是啊..我说过多少次了…原来我真的这么不乖哦.
听到”故人”对我说.你还是那么骄傲.很不屑的语气.
每次听到他说我很骄傲的时候我都很伤心.我骄傲怎么惹你了.
至于你每次非要来打击我的骄傲么?难道做人非要夹着尾巴跟狗一样的做人?
好不容易挨到7点了.找到房东帮自己开了门.
晓晓准备吃碗热呼呼的牛肉面去.
昨天故意得罪某人让他发火.如果就此不再理我.那当然是最好的.
我心里小声的说.不想再耽误对方了.让他讨厌我是最好的方法.
我终于学会了怎么去拒绝人.我想.伤他是为了他好.他以后会很好.
给拉拉发短信说想他了.要求骚扰他.他说在老家.我骚扰不到.我哈哈哈的笑.
其实我们大家都变了.只是谁都不肯说.也别说.就这样就好了.
我懂的.我懂得.晓晓不会永远都长不大.就算那天你早已已经不在晓晓身边了.
也希望你能看到晓晓的成长.

好像过了两天不知道白天还是夜晚的日子.就看到很多老朋友的留言.
特别是看到拉拉.丫头.逍遥还有velo的.
我以为天气冷的我已经麻木掉了.却仍旧有暖暖的泪水.
我的芳芳丫头呀.我们都在成长对不对.晓晓心里最重最重的朋友是你.
最近莫名的念旧.一个人躺在大大的房间里就会胡思乱想.
我做梦.梦到那次你陪我去医院.进手术室前你的眼神.
梦到你出现在我面前露出尖尖的小牙微笑.给我从艳阳天带瓦罐鸡汤.
丫头做妈妈了吗?晓晓现在还是一个人呢.
偶尔我会跟身边朋友说起你.每次我都会贼笑.
你也让我想到李郁.我还记得在平台上给你打电话数落李郁怎么欺负我了.
那时候的我们真的好可爱.现在的我总会梦到那一幕.感觉甜蜜.

我也同样想念vleo.亲爱的velo.地球的另一边冷吗?
找到能拥抱的女朋友没?温暖么?
一年前你对我说.你和女朋友分手了.因为拥抱不到.
听起来好寂寞.寂寞的文字寂寞的关系.
那么现在的你呢?

不知道逍遥现在咋样了.没有逍遥就没人陪我煲电话粥了.
我想哭的时候委屈的时候就发呆.
好像晓晓真的现在一个人挺寂寞的.而且寂寞的好孤立好冷漠.

晓晓冷的时候就想拉拉.想念拿冰冰的手去贴拉拉脖子的感觉.

晓晓很没良心.闹情绪的时候总是把自己孤立了.
以前有我的姨妈不嫌弃我.就算爸爸妈妈不喜欢我不要我.
她也会拥抱我.会做我最爱吃的东西给我吃.会在我迷路的时候出来找我.

其实一直有不嫌弃我的人.像我姨妈一样的爱我对我好.
只不过是我被另外的事情蒙蔽了眼睛.一直都看不到.
就算我和父母的关系已经无法改善了.
看到他们老了.我真的很心疼.虽然他们还是不爱我不喜欢我.
当哥哥跟我说起老爸的近况的时候我还是疼了一下.
阿良说我傻.可是我却是那么快乐的做着很傻很傻的事情.
丫头的日志上说:”突然变天…好冷…加衣服可以抵御身体的寒气…什么才能抵御心的寒气呢…”
冰凉的空气贴着皮肤.没有暖暖的怀抱.晓晓穿多多的衣服.抱厚厚的毯子.

我知道有人会很生气.
天气冷的时候我只要发呆就会想到李郁.
突然觉得我还是该一个人过一辈子.不是突发奇想哦.
我想我的心已经残破不堪了.无法再爱任何人.也无法再相信谁.
而且还有自身的很多事情和因素在里面.我不想耽误谁了.
我爱你所以成全你所以放手.
我放弃了.是因为爱得太深了.
因为你是那么的重要.爱你爱到不知道还能为你做什么了.
所以我对自己没有把握了.会有人代替我的位置对你好.
嫁给你做老婆.因为我也知道.你不够爱我.

我想已經沒有人記得.我害怕蟑螂的原因了.

只剩下我害怕蟑螂的那種恐懼.

今天又體驗了一次.這次沒有人在我身邊幫我”處害”了.

看到大大的蟑螂在自己眼前張牙舞爪的飛來飛去.我只有恐懼.只能發抖.

人前好像沒有弱點的我.那么誰還記得我的弱點.

翻到一條短信.有人總記得我害怕什么.

然后我想到原來還是有人想念我的.他會擔心我有沒有按時吃飯.

有沒有按時睡覺.盡管現在他身在離我很遙遠很遙遠的地方.我有一點不寂寞了.

因為太過害怕而弄傷了自己.花了兩個小時才自己解決掉那只蟑螂.

我真的只有自己看到它死了被沖進下水道了才能克制住心里的恐懼.

手指已經全部被自己捏到烏青.心臟劇烈的疼痛.我至少噴了大半瓶殺蟲劑.自己都要窒息.

半小時以前停過電.我把窗簾全部拉開.四周都是黑黑的.突然覺得自己就要奔潰了.

我抱著自己戴著mp3開到最大聲音.一直哭到來電.我真的好怕真的好怕.

滿屋子殺蟲劑的味道也無法讓我安心.濃烈到嗆鼻.我除了發抖什么也做不了.

我也無法做任何事情.我無法呼吸.