Quitapenas

曾经坐taxi去火车站的路上.听到一首歌曲.
却怎么也找不到.绕了一个圈.此时此刻却无意蹦到我眼前.
相对你来说.我就是一个生活混乱的人.我对任何人都很好.
永远不知道身上有多少钱.笑起来像一块奶油蛋糕.你觉得我简直无可救要.
你会很凶的骂我.告诉我生活不只是甜的.你承认么..其实你嫉妒我的甜蜜.
又因为不肯承认这嫉妒而蒙蔽了我对你的爱.
你曾经在一段时间里狠狠的批评我的身材.要我节食.锻炼.你说我胖.比你还重.
每当这个时候我就凑在你身边笑容如一只温和的小猫.
拿着东西一步步从熟悉的房间熟悉的人身边离开.我去到朋友那里.
朋友想帮我拿包.我却死不肯.死死的抓着袋子.
我冲他摇头.已经说不出话来了.然后突然哭了.大滴大滴的眼泪砸在地上.
我还是会梦到自己死了.情人节以来就每天梦到自己淹死了.
刚刚我又噩梦醒来.我叫良.就好像听到你回我.晓晓乖.
我走的时候.跟你说.我们去沙漠生活吧.你却不懂.
沙漠多好.不会有爱情中的相配与不配.只有爱.只有沙子和爱.对吗?
我现在什么都明了.而你却几乎忘记了那些美好时光.
最近你说的最多的一句话就是要是翔翔还在世的话.你一定要骂他把我宠坏了.
刚刚我遇到李浩也在线.我问他要小时候的照片.我一直看我们小时候的照片.
那一瞬间.他们面容上笑得多么幸福.

浩子说.我们都在生活.这个世界上多数人都是这样生活着.
默默无闻.没有人听见他们的心声.不管是哀痛还是悲伤.
不管是眷恋.还是挚爱.翔翔过世那年.我开始对人生失去兴趣.
昨天晚上离开黄埔区时.我忽然意识到.我最后的依靠也将断绝了.
我一直发呆.发了很久.有辆自行车从我后面过去撞到我.
那人很大声的骂我.明明是那个人的错.我几乎是颤抖着说.对不起.
我不承认自己在幼年.在童年.在少年.在长大以后.在任何一个阶段.
其实我很惨很惨.我没有人爱.或者我得到的爱是扭曲的.压抑的.沉重的.
也许很多人都不愿意承认自己的人生.
我骗自己.我很好.我很幸福.有很多人爱我.
一定要装扮得坚强.幸福.给他们看.给恨过的.爱过的人看见.
最重要的是.给自己看见.但那个住在躯体里的小小灵魂.面孔是苍白的.嘴唇干燥脱皮.两脚虚脱.
我一直努力讨好所有人.但他们都藏不住的嫌恶.
尽管我极力讨好和装扮乖巧.但我身上弥漫着对这个世界每个人的失望与恨.
我的别扭.暗暗与世界在较劲.
我现在觉得自己像是一群白色鸽子里一只浑身漆黑的乌鸦.
努力.原来不一定有回报.世界是不公平的.
我仔细看着镜子里的自己.很憔悴.
是那种提不起愤怒的憔悴.因此我乖乖的沉默了.
刚刚我跑到7-11去买了一个笔记本.一支笔.
本子的左边写”要活的理由”.右边写”去死的理由”.我还买了刀片.
左边写一个.又划掉一个.右边写完一个.再添加一个.似乎永无完结.
我写了满满一张纸.看着这张纸.觉得全世界都要被悲伤笼罩.无所遁形.
我开始哭起来.开始是啜泣.慢慢变成号啕.最后变成自己都无法想像的大哭.
就好像以前盛夏里最暴烈的倾盆大雨.
从没哭的这么惨烈.我被世界遗弃了.
从前我也哭过.不可计数.但这一次.我几乎把灵魂都丢出来.
面对面盘点过往.盘点我在这个世界上度过的24年.我走到悲伤的极致.
除了自己的心跳.我听不见外界任何声音.
我突然想起曾经看过的一句比喻.
生命很华美.但对我来说.就好像一件华美的旗袍.爬满了虱子.
我心里只有一个问题.我为什么要活着?
这个问题我接连想了好几天.反复的.不可遏制.没有答案.
一直很安静.