如果.爱
明明是你声音.是你的背影.
你用陌生的眼神.让我沉默.
难道是你故意.试探我的心.
错的也许是回忆.你不是你.
你是谁你是谁.忘了爱过我.
心为你醉.心为你碎.为你执迷不悔.
爱.曾经存在.或者只是我的感觉.
怎么你会忍心把我忘记.

你一直都是真实的.
我也是．
和你在一起.
即使真实生疼，
也要继续．
因为信仰和快乐，
依然在真实和疼痛之上，
盛开无比绚丽的花朵．
6月7.
你微笑的眼，
我淘气的脸，
香辣花甲和奶茶.
在夏朵的灯火里.
交相辉映.
我不能亲口说出的.
谢谢.

会想着想要写一些什么.拿着新买的小本本图图画画.

不停的写不停的撕.就好象是在考验自己的忍受力.

承受承受然后有一天情绪崩溃了.然后麻木的恢复原状.

麻木的表情.面对着空荡荡的房间我需要什么表情呢?

我和自己说好辛苦.所以我等着自己崩溃等着自己哭.

今天就白痴一样的一晚上都在听一句话.

夏天的味道那首歌的前面.有个两个小孩子在用白话说:

“你睇下果度粒星星
果粒呢 最细果粒呢
我听人讲
天上边有粒好细好细既星呢
上边静系住住一个小王子
距每日就静系照顾住距最爱既一朵花 ”

我安静的往平静的崩溃里又迈了一大步.

那么你听懂了吗?我最爱的故事.我最爱的人.

“从前呀.有一个小王子.他住在一个和他身体差不多大的星球上.他希望有一个朋友…”

对懂得生活的人来说.这样说就显得真实.

我又看了一遍小王子的故事.在记忆的碎片里.还是不能触碰.

昨天洗完澡我突然在镜子里的眼睛里看见我心里的自己.

一个无辜的孩子.一个知道自己要什么.

一遍遍受着挫败却依然努力着.哪怕知道换来的只能是失望的孩子.

一直在犯着同样的错.我们都是.

这样的错不知从何时起就被上帝赋予在我们的未来上.

在触碰未来的那一刻便像是潘多拉魔盒的开启.一发不可收拾.

从此顺着因果循环不断轮回.又在那个偶尔刹那闪现的出口偶尔的失神.

还没来得及看清光的模样.就又继续被卷入轮回漩涡.

直到轮盘指向哪天的哪个瞬间.正与负的抵消.一切才将终结.

情绪如定了时的咒语一样如预料般发生.越来越讨厌可乐的甜.

没心情.什么叫没心情?就是把最喜欢的东西放在面前都没反应的那种感觉.

自己知道现在的心情好只是黑暗前的黄昏.还有一丝阳光照进来.

这种快乐对于我来说始终是麻木的.到不了心底.

原来曾经相信的东西都是假的.

原来那个人的温柔是对所有人都一样的.

我就好像一切回到原点.

我一直都像刺猬.因为我要保护我自己.

说要保护我的人都已经没有踪影了.我还能相信什么?

什么都不想再相信了.说再多都是假的.实际的行动代表了一切.

我从来不会违背自己原则的任性.我不是无理取闹的人.

原来翔翔过世之后.不会再有人了解我了.没人能够看到我真实的心.

那么巧的.你说那句话的时候正好又听到这首歌.

觉得自己整个人又被撕裂一次.

除了哭我已说不出一句话.

突然想起自己听的明年今日的剧场版.那句男女对白.

一切都是咎由自取.

眼睛刚刚涂了药膏.眼泪染的眼睛很疼.

妈妈已经连续两天在跟我吵架.我只是沉默.

我现在这么安静.

今天下午眯了一会我做了一个梦.

梦到翔翔来接我了.他对我伸出手.我没握到就醒来了.

我大概已经疯了.

最好的那几个朋友都各奔东西了.
有时候真想你们.心里面觉得特别的孤独.
什么都不缺就缺朋友.
心里渐渐的在扭曲.
从圣诞节之前就封闭了自己.一直到现在.
节日是一个人过不想出门也不想见任何人.
情人节这几天回了3区.
无论在那个虚拟的世界里我多么的有能力.
现实里我一样是什么都做不到.
整理仓库看到一颗情人糖.唯一的一颗.
写着”我只属于你”.署名是 猫洛洛.
我去年送给你的.
对不起.我还是哭了.
在你眼里我也许一直都是个很奇怪的女人.
我试图安静的躺在床上.最近老是会呼吸不过来.
心脏挤压的那种疼痛.我呼吸不过来的时候就想.停下来吧.
大脑最近经常处于缺氧的状态.我的记忆力减退了很多.
很多事情必须要用笔记在小本子上才能让自己不忘记.
最常出现的就是盲音.整个头脑一片空白.我就会流泪.
我真的真的努力挣扎过了.希望把自己救起来.
原来我的私心已经让我爱你.在你离开我之后耗尽了我的全部.
我越是挣扎.记忆越是把我撕的粉碎.
翻看你发给我的短信.越是发现你的可爱.
也看到了自己的无助和猥琐.
要是还早点遇到你就好了.
与你只能擦肩而过是我傻.
也是老天给我的惩罚.

可是心里真的小小的兴奋.自从上海回来之后貌似就几乎没走过路了.

忍耐在忍耐终于摆脱沉重的负担..心情好的都想跳舞.

关于WOW.我已经快算是AFK了.我号已经送给朋友玩了.

在时代的洪流面前.这个奥法和惩戒Q称霸的时代.我坚持我的小冰法.17/0/44

我舍不得我的水元素.一个游戏玩的太久也许人会变的笨笨的.

今天中午的时候发现自己发高烧了.缩在被子里觉得头重脚轻.

起床还给我家的叮铛陷害..一头磕到床沿上.  =。=

叮铛真的越来越调皮了.

晚上顺路去朋友学校帮她选曲子排舞.好赶在圣诞节之前的演出.

翻出来一件蛮复古的衣服..我想想看..貌似这个是我读书的时候表演穿过的.

现在先去洗个澡..回头附上照片…哈哈哈

现在附上脚拆了夹板后的照片..表说偶猪蹄..嘿嘿

最后附上法师和德鲁伊号现在的装备贴图.晓晓的纪念.

虽然最近经历了很多事情.不过我已经恢复元气了哦.
干爹的去世.然后脚受伤的事情.
现在脚还是不能走路.会刺骨的痛.
8过偶每天都有乖乖的吃药.上药.已经消肿很多..
可以穿上漂亮的鞋子走来走去.呼呼..虽然只能走几步.呵呵

最近的我

不要太自卑.也不能太骄傲.你笑的时候很好看.

所以我要考虑一下..要不要告诉在无锡的猪们.或者不想给谁添麻烦.所以什么都不说.
手已经快僵掉了..我考虑要去买件外套来穿穿了.
发现自己好像离不开网络一样.一个人的时候貌似不上网就没事情做了.在网吧里看了一部片子.断断续续的看.
没理由的闹脾气.就是没有理由的.心痛比快乐更真实.
突然想起来家里电脑都没有关..我开着迅雷在下载东西… =。=

昨天一整天我心里都在想.晓晓你在他的心中已经是零了.难道还想变成负吗?

只剩下我害怕蟑螂的那種恐懼.

今天又體驗了一次.這次沒有人在我身邊幫我”處害”了.

看到大大的蟑螂在自己眼前張牙舞爪的飛來飛去.我只有恐懼.只能發抖.

人前好像沒有弱點的我.那么誰還記得我的弱點.

翻到一條短信.有人總記得我害怕什么.

然后我想到原來還是有人想念我的.他會擔心我有沒有按時吃飯.

有沒有按時睡覺.盡管現在他身在離我很遙遠很遙遠的地方.我有一點不寂寞了.

因為太過害怕而弄傷了自己.花了兩個小時才自己解決掉那只蟑螂.

我真的只有自己看到它死了被沖進下水道了才能克制住心里的恐懼.

手指已經全部被自己捏到烏青.心臟劇烈的疼痛.我至少噴了大半瓶殺蟲劑.自己都要窒息.

半小時以前停過電.我把窗簾全部拉開.四周都是黑黑的.突然覺得自己就要奔潰了.

我抱著自己戴著mp3開到最大聲音.一直哭到來電.我真的好怕真的好怕.

滿屋子殺蟲劑的味道也無法讓我安心.濃烈到嗆鼻.我除了發抖什么也做不了.

我也無法做任何事情.我無法呼吸.

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今天晚上很突然的就想听恩雅的这首老歌.认真的想了一下.脑子里就出现这句话. 
我是很寂寞的人.非常非常的寂寞.有时候觉得自己好像已经习惯了这么过日子.
偶尔会想要挣扎一下.因为年龄的关系.对于外来的诱惑是越来越动摇.
偶尔也确实想.朋友说的都对.他们说的都对.
就算这么觉得.也不想违背自己的原则.这才是我.
我每每会偷偷的想一想.如果接受是什么样子.逆来顺受的日子别人都过的很好.
空话谁都会说.我从来就不相信那个所谓的相信本身.
那么..耳朵听到的.眼睛看到的..就是真实.我一直这么认为.

其实肯为一个人去假装自己.也许是最细微的爱与牺牲.笑中有泪.你只是不知道而已.

                                                                                                                                                           晓晓 

身体健康

张卫健

我不怕为你吃亏
多苦的工作也愿意奉陪
我只怕熬夜太累
错过了我们明天的约会

我不怕满脸汗水
盖一个属于我们的堡垒
我只怕感冒的我
尝不到你为我做的菜
有多浪费

不要你陪我喝药水
也不要成为你负累
倘若爱你怎能让你
和一个病人亲嘴
眼睁睁陪着我受罪

我希望身体健康
因为我答应过
要让你生活得十全十美
海誓山盟倒不如保重
别叫你牵累

我希望身体健康
因为我不愿意
看到你为了我担心流泪
万一你比我还要憔悴
怎能享受爱的滋味

我也曾把我光阴浪费
甚至莽撞到视死如归
却因为爱上了你
才开始渴望长命百岁

保佑我身体健康
虽然那天昏地黑
你会看着我安睡
抱着你为我盖的棉被
让我感动到流泪